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なんかほんとのほんとに終わった感じがした。
期待してたとかじゃないけど、まあまた機会もあるんかなあなんて気楽に考えてた。
すっげえ疑心暗鬼、ほんとはもう冷めてたんじゃないの？とか、別れ際を考えてたんじゃないの？とか。
んでまた、そうやって苦しんでる様をこれを読んだりして知られるのが嫌だ。
最近嫌なことが重なる。
こんな時期だから何かに打ち込もうと思ってた。ぜひ劇に出てほしいと何度も言われ、最初は気が乗らなかったけど、２日経ってやってみようかなと考えた途端に「他の人が出てくれるのでもういいです」とか。
もうサイテー。
何年かに一度くるこんな夜は全部どうでもよくなって死にたくなる。
昔こんな感じで眠れなくなったときは劇が救ってくれた。
昔こんな感じで孤独で死にそうなときはグラグラが救ってくれた。
今こんな感じで安息の毎日が足元から崩れて不安になっているとき、今度は何が助けてくれるだろう。
今だけは誰か「大丈夫」って言ってほしい。
って前にも書いてた気がする。
今日はもう寝ようと思ったけど、思った瞬間寝れないだろうと悟ったからこのままだらだら書き続けよう。
そろそろケータイで見てたら辛い頃でしょうが続けよう。
結婚してる人がうらやましくなった。
別れるとかそういう不安を捨てきれない恋愛は疲れた。って失恋するたびに考えてる。でも失恋するたびに別れる可能性を捨てられなくなる。
ばか正直に生き過ぎてる？また新しい女の子見つければいい？
ばかではないけど自分に、死ぬまで純愛とかぬかしてる自分に正直に生きてるつもり。だからダメなんだろうねｗ
ほんとに救いなのはビアガーデンに誘ってくれるような人がいるってこと。多分俺なんかは数いる知り合いの一人なんだろうけど、俺から見たら恩人です。まあ何にもおごらないけどねｗ
そして今から飲もうで飲める友達。ほんとにありがたい。
てか恥ずかしいからこの記事は読んではだめです。っていいながら公開するあたりは矛盾してるけど気にしない。
ちょっと落ち着いた。
でも気を抜くとすぐに不安とか切なさだとかが襲ってくるから気が抜けない。仕事に集中できないのがしんどいね。Ｓさん、あっちに戻る前に大丈夫？って言ってくれたらがんばれるので期待して待ってますｗ
はあ。
万が一次別れたらこんなんなるから２秒で切り替えたんねんと言っていたのに。
まさかこんなんになるとは。
グラグラ創設時から仮にずっと１０８を見てる人がいたら「あ、またか」みたいになるんだろうなあ。
とある奴に「女のが後にひかんからなあ・・・」と言われました。後に引いてる自分に引きます。
でもこんな経験ないですか？忘れ切れんくて、いい思い出になるには時間がかかりすぎて、相手を嫌いになるとか完全に痕跡を消すとかして完全にシャットアウトしないと次に進めないみたいな。
第一段階の踏ん切りをつけるためにキライになって、第二段階はちょっと未練が残って、第三段階で物とか捨て始めて、最期に忘れる。
これを１０８の失恋法則といいます。どうでもいいですね。
吹っ切れずに、キライになれずに、結局苦しむだけ苦しんで何も残らない。そんなバカでバカで正直な自分に乾杯ｗ
多分自分ならこんな人にこう声をかけると思う。
「まあ今はなにやっても辛いとは思う。でも半年後には絶対普通になってるよ。まあ時間が解決してくれるから。とりあえず友達と遊んできたりして一人を満喫すればいいさ☆」
２５歳でまたふりだしに戻ってしまいました。
いつになるか知らないけどこれからまた出会って仲良くなって付き合って・・・みたいな過程をたどることになるんだなあ。
書きながら「もう一人でいいやあ」まであと１０％くらいまで来た。このまま行っちゃってもいいんかなあ・・・。
ふう。公共のネットで２５歳にもなって子供みたいな恋愛感をおっぴろげにして、我に返ると恥ずかしいですね。でも少し前に進めた気がする。
誰か大丈夫って言ってくれないか？そしたら２秒で吹っ切れる気がするんだ。
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| この疲れはやばい |
もう寝ないと、
とか
もう仕事に行かなくちゃ、
とか
もうって時に限って待ち受け作っててキリが悪くて色々迷う（笑）
かと思えば
もう２０時かあ…
とかになるわけです。
もうって奥が深い。
昨日は何にもやる気が出なかったけど自らを振るい立たせてサイトいじったり待ち受け作ったりしてたら、飯も食べずに２０時とかになってた。
もう修行みたい(゜_゜
これ以上、ご飯が遅くなると身体によくなさそう。と考えてようやくコンビニに行く始末（’_’）。
まあでも今は色んな感情が渦巻く時期だし、なんか不安で胃が痛いけど（笑）、それも含めて作品にぶつけて行きたいなあ。
大津波を呼べるかな？
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